Si comme Frog (come on, froggy) tu
aimes animer des débats dans ta cuisine entre deux masturbateurs de cervelles
pour épater tes abrutis d’amis qui se délectent du sperme jaillissant de ces
joutes orales stériles pour attardés mentaux, alors tu es à la bonne adresse,
exerce ton esprit critique et tes facultés facultatives de pseudo analyses
sociologiques en milieu parisien feutré et sécurisé en t’achetant l’intégrale
en DvD’s des spectacles de l’Abbé Timonde qui ne cesse de monter depuis le
fécond ventre de la bête homonyme.
Tu sauras parer à tous les arguments de ton adversaire et faire comme au judo,
utiliser sa propre connerie pour le faire chuter dans un puissant ridicule dont
il aura du mal à s’extraire avant de finir de vieillesse dans son lit, couvert
de pisse.
Relègue l’inutile Zemmour et le pompeux cornichon pas frais car Onfray tout
pour se branler le coquillard pourvu que ça soit filmé et diffusé, au rang de
trublions trisomiques du paf, deviens un maître du logos grâce aux livres
écrits par le moine shaolin reconverti dans le KK, le descendant direct du
Dalaï Lama et de Rika Zaraï, j’ai nommé le grand prophète d’origine contrôlée,
le fondu savoyard, l’incomparable Soral (saw 1,2,3,4,5,6 et saw3d, chapitre
final) à qui Zemmour à tout spolié, tout piqué, tout volé, comme c’est d’usage
dans son ADN pour des raisons tribales évidentes.
Tu penses que c’est impossible car tes amis te surnomment 2 de QI dans la cour
de récré ? Calme toi, bois un thé, sniffe de la colle et injecte toi de
l’alcool pur en intraveineuse, grâce à la formation intensive combinée en
accéléré et en multi partenariat entubatoire entre Kontre Kulture &
Konfiture (KKK), Dieudosphère Lux en Fiat, Prenez le Marquis par les cornes de
facebook, Sanguinolent Et Cetera, Aux bons 100 euros et last but not least, le
Es Bolas, notre armurier espagnol authentiquement catalan, tu seras non pas
seulement un Rambo de ton quartier avec des muscles stalino schwarzeneggeriens
mais aussi un puit de science sans fond ni fondement pour leur mettre bien
profond et ce, en plusieurs langues dans leurs cervelles rabougries de pseudos
intellectuels des caniveaux grâce à nos produits marketings soigneusement
dérivés par nos soins pour te les fournir jusqu’au trognon, même à crédit
jusqu’à ta mort selon l’inspiration divine de notre regretté Louis Ferdinand
Céline, viens donc te repaître de la vermine des cadavres à l’école de tes
ennemis jusqu’au bout de la nuit pour un voyage sans retour au pays de la réinformation
et de la régénération physique en buvant nos pinards magiques, nos plats
cuisinés survitaminés à l’ananas, nos lampes à pétrole Pètérottunmax en plein
pic pétrolier afin que celui ci explose plus vite que prévu afin d’accélérer
l’Apocalypse eschatologique annoncé par tous ici mais qui tarde un peu à venir,
quand même, merde ! Tout ceci pour une bagatelle massacreuse et sacrifiée de
60000 euros le pack tout compris. Tu pourras survivre au delà de la fin des
temps et tutoyer le divin car ta jauge spirituelle ne pourra pas redescendre au
niveau du zéro absolu, par conséquent tu deviendras immortel, comme Dieudonné
notre maître à tous, mais dépêche toi, car le packs pour les heureux élus est
en édition limitée collector, après il sera vendu au prix d’amis de 6 millions
d’euros.
Alors qu’est ce que t’attends ? Bouddha en a déjà réservé 3 alors pourquoi pas
toi ?