Candaule in the wind

Tout est crispant chez cet interviewer. Du coup, impossible de se concentrer sur le fond.

On a envie de lui dire : avec ton style désinvolte, rien de mieux pour mettre l’interviewé (et le spectateur) mal à l’aise.

Et arrête de souffler du nez à chaque fin de phrase, c’est insupportable !
Les interviewés comprennent difficilement tes questions et surtout tes relances. Le spectateur, guère plus.

« Putain mais il sort d’où ce guignol ? On dirait Demis Roussos en mode identitaire !  »
« Mais qu’est-ce qui a merdé chez toi, Jean ? »
« Arrête de te forcer à rire comme un idiot. »
« Même comme délégué pour une classe de 15 élèves en curatelle tu serais pas élu, t’as une élocution terriblement médiocre et le charisme d’une noix de cajou. »
« T’es en décalage horaire même au niveau politique, mec. »
« Fais gaffe Jean, tu deviens la tatie Danielle du web... »
« Vous feriez pas mal de vous bouger, vous perdriez votre gras. »
« À quoi tu sers ? T’as le charisme d’un poulpe. »
« Ses abonnés sont des gens qui prennent leur billet pour le cirque Pinder. Ils viennent unanimement se foutre de la tronche de Jean Robin. »
« Jean, es-tu un reptilien ? »
« Jean Robin est au journalisme ce qu’Amandine du 38 est au rap. »
« Change ta perruque, mec. »
« Vladimir Poutine vient d’annoncer sur NRJ12 qu’il souhaitait se rapprocher de ta ligne. Tends-lui la main franchement. »
« Robin et ses robinetteries, je peux plus ! »
« Peut-on te soutenir si on n’est pas COTOREP ou en curatelle renforcée ? »
« Arrêtez le massacre, profitez un peu de la plage et achetez-vous une clim. »
« La grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le bœuf... mais t’es même pas une grenouille, t’es juste un têtard ! »
« Jean, pour ton propre bien, arrête tout ça, ce cirque, ce bavardage de comptoir, c’est un désastre intellectuellement parlant, philosophiquement parlant, c’est un désastre. »
« On a eu droit à une bonne petite rafale de tes petits rires et le petit soupir qui va avec... »
« Viens faire le soldat du Christ à Trappes au lieu de te cacher sur ton île. »
« Vous n’êtes qu’une demi-intelligence. »
« C’est drôle de voir de plus en plus de gens s’improviser analyste politique avec un QI de crevette. »
« T’as qu’un seul tee-shirt ou quoi ? »
« Je n’avais pas été autant hagard depuis le visionnage de "Ma femme s’appelle Maurice". »
« Ce type a le charisme d’un ascenseur en panne. »
« Jean, pour votre bien, ne montrez jamais vos vidéos à vos enfants. »
« Jean Robin ou le Sylvain Durif du pauvre. »
« On pensait avoir touché le fond avec Jean Robin. Ben non ! Jeannot nous démontre qu’il a encore de la ressource. »
« C’est difficile de dire du mal de toi parce que j’ai l’impression que la moitié des insultes du dictionnaire ont ta tête en illustration. »
« En 40, t’aurais tenté de collaborer et on n’aurait même pas voulu de toi parce que les nazis n’auraient jamais pu te respecter. »
« Je t’avais croisé au salon du livre à Paris, on t’avait filé le stand en face des chiottes, sans doute en rapport avec ta production. »
« Jean Robin le "résistant" dont la contribution essentielle est d’avoir inventé une application pour dénoncer son voisin. »
«  ZzzzzzzZzzzzzzZzzzzzz »
« Sergent Garcia, sors de ce corps ! »
« J’écoute le coq... il a plus de charisme que toi ! »
« Vous avez la diarrhée ou quoi ? »
« Pourquoi t’es dans mes recommandations ??? »
« Jean, je t’aime. T’es un putain de punk ! »
« Insupportable son petit rire suffisant en fin de phrase ! »
« Ça fait pitié et je parle même pas de ton côté pucelle de Youtube qui compte les vues. »
« J’en ai marre de voir ta tête en forme de playmobil. »
« Robinou, fais nous rêver un peu, le soldat du Christ dans sa buanderie c’est un peu chiant. »
« Garçon, t’es moche comme un cul. »
« Ton unique tee-shirt dégueulasse empeste mon salon juste en te regardant. »
« Un p’tit bruit de poule ou de coq n’est pas si désagréable que ça de temps en temps. »
« Le problème avec les temps de crise, c’est que les idiots, les binaires et les simplets remontent très facilement à la surface. »
« Pauvres tahitiens ! »
« Oh bordel ! Faut vraiment avoir envie de récurer jusqu’au fond des chiottes pour se coltiner une vidéo du grand détraqué de Polynésie... »
« Jean Robin, le clochard de la pensée. »
« En résumé, le pacifiste et très pieux Jean Robin kifferait que tout le monde puisse s’armer pour une bonne grosse guerre civile. »
« Fais autre chose, Jean, tu sembles être un gentil garçon. »
« Sérieux Robin, va jouer du ukulélé sur la plage et arrête la propagande politique, t’as pas la carrure. »
« T’as le regard d’un malade mental. »
« Putain ! La voix du mangeur de mangues qui nous parle de 20000km ! »
« Le nouveau de Gaulle ! Mais faudra qu’il pagaie grave avec sa pirogue pour débarquer jusqu’ici et nous sauver. »
« Insistez sur les mimiques, Jean Robin ! »
« Robinou c’est magimix ! »
« Le dissident en mousse. »
« C’est une perruque et une barbe postiches ? »
« Je me demande vraiment si tu serais pas juste un peu couillon ? »
« Jean Robin a été tenté par le judaïsme, mais il n’avait pas le physique de Natalie Portman donc il s’est fait jeter. En second choix il a pris le calvinisme qui est la même filière mais en moins sélective. »
« Les marxistes persécutent Jean Robin depuis 1545. »

Bon, le but c’est de faire dix vidéos tous les jours sur la Lune, Jupiter, Mars, etc. ?

Honnêtement, ce serait sympa de passer à autre chose.