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Cher Jean,
nous vous
rapportons votre journal intime, que vous aviez à nouveau perdu.
Pour information : nous l’avons retrouvé dans les toilettes, au
milieu d’un tas de revues aux pages collées (Vahinés
décomplexées / Cougars échangistes et calvinistes / Chaudasses
anti-marxistes, etc.)
Cordialement.
La
direction de l’Hôpital psychiatrique de Tahiti
*******************************************************
Cher Jean,
nous vous
rapportons votre journal intime, que vous aviez à nouveau perdu.
Pour information : nous l’avons retrouvé dans les réserves de la
cantine de l’Hôpital. Au milieu du stock de pots de Nutella.
Cordialement.
La direction de l’Hôpital psychiatrique de
Tahiti
****************************************************************************
« J. I.
(Journal Intime) intelligent » de Jean Robin, élu de
Dieu et soldat du Christ.
22 avril
: penser à dire du mal de Pierre-Yves Rougeyron.
23
avril : interpellé par un catholique dans les couloirs de
l’Hôpital. Il se dit patriote, ce fils de marxiste ! Je lui cloue le
bec : « Tu es calviniste ? Tu es libéral ? Tu es conservateur ? Tu
as lu Breivik ? Tu es sioniste ? Tu a reçu la visite de Jésus ? Non
! Comment dans ce cas peux-tu te prétendre patriote ? »
24
avril : viré 22 commentateurs catho-marxistes de mon compte
Youtube.
25
avril : viré 35 commentateurs catho-marxistes de mon compte
Youtube.
26
avril : viré 47 commentateurs catho-marxistes de mon compte
Youtube.
27
avril : Jésus est avec moi ! Les commentaires sur Youtube se
démarxisent chaque jour un peu plus ! Ma pédagogie est payante !
Mes followers montent en compétence ! Pour les féliciter,
distribution de petits cœurs à tout le monde !
28
avril : après avoir édité le « Breivik » (livre
indispensable pour tout patriote digne de ce nom), je sors de
nouvelles publications tout aussi incontournables : Marc Dutroux («
L’éducation pour les nuls »), puis le premier tome de la biographie
de Landru (« La place de la femme est au foyer »), les mémoires de
Jack l’éventreur (« Hachoir et tournevis, mode d’emploi ») et
enfin le deuxième tome du « Landru » (« Moi, Landru, amateur de
femmes à poêle »). De quoi faire monter les patriotes en
compétence !
29
avril : sortie hebdomadaire de l’Hôpital, en petit groupe. On se
promène sur la plage.
14h10
: on monte en pirogue. J’interpelle les autres pensionnaires Pignon,
Cruchot, Fougasse et Pithivier : « Mes compagnons, regardez-moi
marcher sur l’eau ! » Et je m’élance fièrement sous leurs yeux
ébahis !
14h20
: je me réveille sur la plage, avec des algues dans le caleçon. Un
grand barbu me fait du bouche à bouche. C’est Christian,
l’infirmier. Il se croit à Sodome et Gomorrhe ou quoi, le fils de
marxiste ?
30 avril : je publie en ce moment mes
anciens JT intelligents sur Youtube. Une rediffusion intelligente.
1er
mai : je réalise une vidéo de synthèse où je mets en PLS tous
les marxistes bras cassés pseudo-dissidents : Abauzit, Soral,
Sigaut, Ploncard, Lesquen, Le Lay, Papacito, Raptor, Asselineau,
Chouard, Conversano, Ryssen, Hillard, Delavier, San Giorgio,
Rougeyron. Une vraie tuerie !
2
mai : je réalise une vidéo où je tends fraternellement la main
à Abauzit, Soral, Sigaut, Ploncard, Lesquen, Le Lay, Papacito,
Raptor, Asselineau, Chouard, Conversano, Ryssen, Hillard, Delavier,
San Giorgio, Rougeyron. Il est enfin temps de réaliser l’union
sacrée !
3
mai : aucune réponse ! Le sectarisme catho-marxiste dans toute
sa splendeur !
4 mai : j’ai des projets pour
mon cyber-café. Un changement de nom serait le bienvenu. L’idéal
serait que ça évoque à la fois « Robin » et « internet ». Des
pensionnaires me suggèrent « Robinet ».
J’hésite.
5 mai : les mêmes me
conseillent de renommer ma maison d’éditions : « Éditions Tatamis
le pied dans la memerde ». Cet Hôpital est-il devenu une maison de
fous ?
7
mai : je publie la pétition :
« Par patriotisme, imposons en France la vraie religion d’État, le
robino-calvinisme. » Non relayée par les médias ! Complot
cégétiste ?
8 mai : je publie la pétition : «
Remigrons les catho-marxistes (99,99 % des habitants) de France vers
le Catho-Marxistan. »
9 mai : participé ce soir à un débat
organisé par Tepa. Penser à dire du bien de Tepa.
10 mai : penser à dire du mal
d’Asselineau.
11 mai : penser à dire du mal de
Chouard.
12 mai : tout compte fait, penser à
dire du mal de Tepa.
13 mai : après avoir défié Abauzit,
je défie Papacito. Et j’étends le principe du défi !
Défi à Trump : ouvrir un cyber-café en
Polynésie et proposer aux vahinés des parties de FIFA.
Défi à Poutine : publier des vidéos
époustouflantes sur Agoravox pour parler de son onanisme compulsif.
14 mai : toujours aucune réponse !
15 mai : ma fiche Wikipédia attaquée
par les marxistes. La présentation (« Jean Robin, journaliste,
éditeur, et soldat du Christ ») est systématiquement réécrite :
« Jean Robin, gérant de cyber-café, youtubeur intellectuellement
limité, et grenouille de bénitier mystico-dingo. »
16 mai : penser à proposer un débat
avec Usul. Quoi de plus normal, entre l’acteur porno de Mediapart et
l’onaniste compulsif de Polynésie ?
17
mai : publication de trois vidéos sur Youtube.
18
mai : publication de quatre vidéos sur Youtube.
19
mai : publication de cinq vidéos sur Youtube.
20
mai : et maintenant, que faire ? Dépression. Angoisse. Le doute
m’étreint.
21
mai : réveillé en pleine nuit. Trouvé LA solution ! « Jeannot
mon garçon ! Et pourquoi ne pas publier six vidéos sur Youtube ? »
22 mai : retour sur le coup de mou
d’hier. Je ne sais pas ce qui m’a pris. Je m’en veux. Ça ne me
ressemble pas. C’était... oui Jeannot, lâchons le mot même si ça
peut paraître excessif : c’était marxiste !
Cher Jean,
nous vous
rapportons votre carnet intime, que vous aviez perdu dans les
couloirs de l’Hôpital.
Cordialement.
La direction de
l’Hôpital psychiatrique de Tahiti
***************************************************************
« J. I.
(Journal Intime) intelligent » de Jean Robin, élu de
Dieu et soldat du Christ.
2
avril : penser à dire du
mal d’Henry de Lesquen.
3 avril : tristesse en apprenant le
décès de Stephen Hawking. Parasiter Jean-Pierre Petit, c’était
bien. Mais escroquer un légume dans son fauteuil roulant, ç’aurait
été mieux !
4 avril : à toutes fins utiles, penser
à prendre contact avec les frères Bogdanov. Un élu de Dieu ne
devrait pas avoir de difficultés à rentrer en contact avec des élus
de la planète Krypton.
5
avril : en train de lire l’Histoire de la Révolution française,
de Michelet. Pas un mot sur les origines marxistes de la Révolution
!
6
avril : deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise. La mauvaise :
troubles de la personnalité durant toute la nuit. Passé mon temps à
errer sur internet. Au réveil, pas le moindre souvenir. La bonne :
découverte ce matin de nouveaux soutiens sur Youtube, tels que «
Jean Binro », « Jean Nibor », « Le-robinisme-est-un-humanisme »,
ou encore « Jean-Robin-a-la-plus-grosse ». La vraie résistance
s’organise !
7
avril : envoyé mon nouveau Livre noir à Vladimir Poutine, pour
le faire monter en compétence.
8
avril : victoire ! Delavier répond à ma dernière vidéo
anti-Delavier ! « Une petiteuuuuh vidéo pour préciser que les
Polynésiens souffrent de carences caloriques. Avec des répercussions
dramatiques sur le plan intellectuel. » Où est-ce qu’il veut en
venir, le marxiste ?
9
avril : publication
d’une vidéo anti-Conversano. Ça va saigner !
10
avril : toujours pas de réponse de Conversano. Du coup,
publication de ma deuxième vidéo anti-Conversano pour dénoncer sa
lâcheté typiquement marxiste.
11
avril : débattu sur Skype avec Hassen Occident. « Tu es un
homme médiocre, Jean Robin. Tous tes projets sont des échecs. Tu es
un loser, un aigri, un jaloux. Un malade qui entend des voix dans sa
tête. Tu n’es qu’un petit gérant de cyber-café, organisateur de
parties de FIFA sur PS4. » S’il
veut rejouer 732, il va finir par me trouver, le sarrasin !
11 avril : à la base, le débat d’hier
était prévu avec Conversano. Ça devait être un match « Bénitier
vs Benito ». Mais il s’est défilé, le macaroni ! Et au dernier
moment, c’est Hassen Occident qui l’a Grand Remplacé.
12
avril : finalement, Conversano parle de moi - pendant dix
secondes - dans sa nouvelle vidéo. Il me défonce la gueule.
Consécration ! Je visionne le passage en boucle, Sopalin à la main.
13
avril : je travaille sur une
contre-contre-vidéo.
14 avril : visite du site «
Copainsdavant ». Parcouru le trombinoscope de mon ancienne classe de
terminale, au lycée Karl Marx de Villetaneuse. À l’époque, je
paraissais déjà quinze ans de plus que mon âge. Portant une fière
barbe de camionneur. C’était une classe de 30 élèves et 8 profs.
Ma fiche personnelle a reçu 36 pouces vers le bas.
15
avril : revérifié ma fiche.
Un pouce vers le haut ! C’est Jean-Michou, mon ex-voisin. Un lecteur
de Têtu, qui fantasmait sur les barbus trentenaires.
16
avril : penser à dire du mal
de Francis Cousin.
17
avril : vision extatique. Nouvelle apparition du Christ ! Je
priais dans ma chambre capitonnée. Il m’est apparu, radieux. Une
image de plénitude : barbu, silhouette bedonnante, un tee-shirt
jauni, un petit rictus à chaque fin de phrase. Bref, la perfection
incarnée ! Il me dit : « Il faut bouter l’oligarchie catho-marxiste
hors de France. Le pays a besoin de toi. Jeannot, au secours !!! »
18
avril : cette semaine, prépare cinq nouveaux Livres noirs.
Enquête minutieuse sur le terrain (Wikipédia). Armé des deux
outils du journaliste d’investigation du 3ème millénaire : ctrl+c
et ctrl+v.
19
avril : travail d’arrache-pied. Une nuit blanche pour chaque
Livre noir !
20
avril : premier Livre noir terminé : « Le Livre noir du
catholicisme, premier tome. De Socrate à Jules César. »
21
avril : deuxième Livre noir terminé : « Le Livre noir du
marxisme sous le haut Moyen Âge.
» On va enfin rétablir les faits, même si ça dérange !
22
avril : aucune presse ! Mes deux Livres noirs honteusement
censurés par les médias ! Lobby cégétiste ?
Cher Jean,
nous apprenons que vous vous êtes brouillé avec Michou, votre camarade de cellule capitonnée. Tout est parti, semble-t-il, de la musique qu’il diffusait en boucle dans votre chambre :
- Bordel, tu commences à me gonfler avec ta musique de marxiste ! J’en ai ras le cul de Dalida, Dave et les Village People !
- On peut écouter du Patrick Juvet si tu préfères, mon gros lapin !
- Tu sais au moins à qui tu t’adresses, mécréant ?
- Oh oui, tu me l’as souvent répété ! « Jean Robin, journaliste viril, éditeur moustachu, et soldat du Christ vigoureux ! »
- ...
- Ça te dirait d’écouter du Queen ?
- Mais putain de catho de gauche ! Fous-moi la paix avec ta musique de danseuse !
Michou ébouriffa sa chevelure rose fluo. Puis, affichant une moue boudeuse :
- Qu’est-ce que je t’ai fait, mon gros Jeannot lapin ? Tu n’aimes pas la diversité ? Peut-être que tu changeras d’avis en écoutant du Hervé Vilard ?
- Mais t’es bouché ou quoi, espèce de cégétiste ? On n’est pas à la YMCA, ici ! Un soldat du Christ n’a que foutre de ta musique satanique ! Et puis ne t’avise plus de m’appeller « mon gros lapin » ! Sinon tu vas la voir de près, ma main libérale ! Et crois-moi, c’est pas une main invisible !
Michou ne put s’empêcher de pouffer :
- De quelle main tu parles, mon ténébreux soldat ? Celle que j’entends s’agiter sous tes draps tous les samedis soir devant Canal+, ou bien l’autre ?
Votre sang anti-marxiste n’a fait qu’un tour. Vous avez arraché les posters placardés sur les murs : George Michael, Freddy Mercury, Boy George, etc.
Mais vous êtes resté interdit, en découvrant des photos à votre effigie, au beau milieu de posters de camionneurs moustachus, de déménageurs vêtus de cuir
et de stewards body-buildés : Jean Robin bricolant torse nu, Jean Robin avalant une glace goulûment, Jean Robin en bermuda sur la plage, etc.
Stupéfait, vous avez fini par livrer le fond de votre pensée :
- L’enfoiré de fils de marxiste !
Pourquoi ne pas vivre avec votre temps, Jean, et prendre les choses avec philosophie ?
Cordialement.
La direction de l’Hôpital psychiatrique de Tahiti
Cher Jean,
vous vous étiez plaint récemment d’avoir perdu votre bible. Et Marcel, un de vos co-détenus, ancien vendeur de farces et attrapes, s’était débrouillé pour vous en procurer une. Le 1er avril.
Depuis, vous avez appris de nouveaux versets que vous récitez consciencieusement dans les couloirs de l’Hôpital :
"Jésus recommanda à chacun de ses disciples de porter fièrement une barbe de camionneur, d’entretenir son embonpoint, et de gérer un cyber-café." (Mathieu, 11-6)
"Loué soit le Seigneur. Offre non cumulable sur carrefour.fr : pour deux Seigneurs loués, le troisième est à moitié prix." (Luc, 6-2)
"Jésus se tourna vers ses disciples : « En vérité je vous le dis : l’onanisme oui, le marxisme non. »" (Jean, 7-4)
"Prenez et mangez : ceci est mon corps. Garanti sans colorant ni gluten." (Marc, 7-5)
Nous ne saurions remettre en cause votre piété, Jean. Toutefois, et même si vous répétez souvent que Jésus est votre Maître, ne pensez-vous pas qu’il
serait judicieux d’exercer votre esprit critique sur cet autre verset que vous récitez souvent : "Par virilité, le soldat du Christ ne doit changer de polo qu’une fois par an." (Luc, 4-3) ?
Pour ne rien vous cacher : Raymond, votre camarade de chambrée, nous alerte sur cette virilité qui émane chaque jour un peu plus de votre personne. Jusqu’à 20m à la ronde.
Cordialement.
La direction de l’Hôpital psychiatrique de Tahiti
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